Bác sĩ thế nào cũng hỏi

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ.
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào lát nữa gặp, bác sĩ chẳng hỏi thế.

Không đủ tay

Chàng trai nọ chở bạn gái đi chơi bằng xe máy.
Một tay anh ta cầm lái còn tay kia dành cho cô gái ngồi sau.
Đi được một đoạn thì bị cảnh sát giao thông tuýt còi dừng lại:
- Tại sao anh cầm một tay.
Anh ta liền trả lời:
- Dạ nếu cầm cả hai tay thì còn ai lái xe nữa ạ.

Kín kẽ

Một công ty nọ tuyển nữ thư ký.
Có 4 ứng viên cho vị trí này.
Phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: “Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?”.
Ứng viên thứ nhất viết: “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ”. Người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá “trẻ con”.
Ứng viên thứ hai: “Nộp vào quỹ công đoàn”. Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do “đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược”.
Ứng viên thứ ba có cách xử lý “sáng tạo” hơn, cô viết: “Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng”. Tuy nhiên câu trả lời đi thẳng vào vấn đề của cô gái này làm hội đồng tuyển dụng hơi phân vân e ngại.
Ứng viên thứ tư thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai Chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: “Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!”.
Và ứng viên thứ tư này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì.

Sự thù dai của phụ nữ

Tại phòng hạng nhất trên chuyến tàu Bắc - Nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu.
Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng.
Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ.
Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

Ai uống?
Nhân viên thú y đưa 3 viên thuốc lớn cho chủ con lừa.
Người chủ thắc mắc hỏi:
- Làm sao tôi cho con lừa uống thuốc được?
- Dễ thôi mà, ông lấy một ống rỗng, đặt viên thuốc vào một đầu ống rồi đặt ống vào miệng con lừa.
Sau đó, ông thổi hơi vào đầu kia của ống, thì thuốc sẽ vào con lừa - bác sĩ thú y cố gắng giải thích.
Hôm sau, ông chủ con lừa lại đến, có vẻ không hài lòng. Nhân viên thú y hỏi:
- Sao ông buồn vậy? Có chuyện gì chăng?
- Tôi chưa kịp thổi thì con lừa đã thổi trước rồi. - người chủ buồn rầu trả lời.
- !!!